En odveč

Ai ste vedeli:
- da je razlika med pecivom in sladico v moki?
- da sem pripadnik razvedrilne generacije in ne arabskih številk?
- da ne jem smetane?

Ne trudite se z odgovori, namreč to so retorična vprašanja.

Pa lep dan želim!

moja izkušnja z bilom: ženi je kupil nekičasto zeleno zapestnico.
Ampak kdo je pa novinarjem bolj znani Bill Crosby?

PS: Ventilator na kompu mi zadnje čase deluje pojačano, a v sobi ni zato nič hladnejše. Čudno.

Naj se Scrubsi jebejo!
Že skoz mi je šlo na jetra, da delajo sitcome z moralnim naukom (češ, kljub temu da oče hodi v službo in žena doma gospodinji ima tudi žena pravico do svojega denarja), nam morajo zadnjih pet minut to še razlagati! Ne nismo dojel, da si lahko prijatelj s črncem

EDIT: Na koncu se itak vse uredi.

zgleda moj parket nekako takole:

Slika je malo slabše kvalitete, ker je slikana z mobitelom.

PS: Po dolgem času sem si spet umil zobe. Če slučajno koga zanima.

Evo me! To sem jaz:

Obožujem črnobele fotografije!

Na tem mestu bi lahko pisal o tem kako nimam nobene ideje kaj napišem za blog, da ga zanemarjam. Mogoče bi celo pisal o problemu pomanjkanja idej in ravno to izkoristil za pisanje. Ne, namesto tega samo: Jebite se!

Kako veš da je ženska debela, ker kurba ne ve kdaj je dovolj in ne zarad genov, stila življenja?

K prasica debela reče da so ji bon vzel. Ne da je plačala. Ne da ga je dala. VZEL so ji ga. Vzel so ji NJEN bon za hrano.

Prasica debela.

Rinu si vame!
Rinu si vame, prasec!
umikal sem se ti
ampak ti si še vedno rinu vame!
vedno bolj sem se umikal
Nehi rint vame!
Ne morem se ti več izmikat, razumeš?!
Tle mam grmovje, tko da pizda zgin na svojo polovico pločnika!

Tipično taborniško tekmovanje vključuje spanje v telovadnici skupaj z nekaj tipi, ki ti težijo življenje z igranjem že 1000x preposlušanih hitov. Pri skavtih je podobno, le kitaro zamenjaš s harmoniko.

Ti modeli so patetiki. V to da si v RL ne morejo najti ženske je očitno, ker poleg dolgih las nimajo atributov (sploh po tem, ko prijatelj izda, da je v prostem času tabornik – smeh, smeh), zato jim ostanejo samo tabornice. Seveda je pri tabornikih ogromno žrebcev, ki hodijo na mednarodne akcije in se objemajo na koncu tabora, katere tabornice občudujejo (še posebno, če tako kot one, ne marajo jutrjanje telovadbe in orientiringov, kakopak so pri scoutball-u vedno v ekipi zgoraj brez). Edini način, da zares izstopajo iz tega cirkusa je, da igrajo kitaro. Naglas.

In tle pride do problema.

Patetik igra kitaro in okoli njega je takoj 10 žensk in še 2 hujša patetika, ki poleg tega, da slabo igrata kitaro (znani so momenti, ko poprosita za kitaro in zaigrat napiflan Stairway to heaven – to vedno vžge) še slabše pojeta. Patetik sicer sploh ne opazi, da so ženske okoli njega zaradi petja in ne zaradi njega (kaj je z ženskami pa petjem? Kurbe). Zaigra kakšen Ostani z nami in Zadnjo večerjo (seveda še ni dojel, da tako ne bo prišel do objema v skupini in pozibavanja, pravzaprav ga izključijo iz kroga, ker on mora igrat kitaro), vid tiste otožne oči na 12 obrazih (ta hujša patetika sta itak na dobri poti do kmeta ali pa samomora) in njemu stop! A razumete model igra kitaro (seveda brez trzalice, ker je car) s tičem do vratu, ampak ne more nehat, ker bi se punce kojci razbežale k bi vidle malega prevezrneža. In on igra, in igra. Prsti dobijo žulje in krvavijo, krvavijo (nima trzalice! – znani so elementi iskanja pozornosti, ko mu trzalica ponesreči pade v kitaro), on igra in igra… Ampak PIZDA TI MATRNA patetik mali, jst zarad TEBE ne morm spat! Razumeš preden greš za dva dneva od doma, namest da vadiš nov hit (baje da Lep dan za smrt zažge) si ga dvakrat zdrki in po tekmovanju spet na vse tiste prasice k si jih vidu! Sploh bom pa jst lahko spal. Pička ti dolgolasa.

Oče je šel v trgovino. In kupil je pivo. Kupil je tudi viki-kremo. Ta pravo ne pa ene merkator kreme.

Samo še čokolino s toplim mlekom rabim in izgubljeno otroštvo bo nazaj.